2003年的9月，我认识了一个改变我一生的朋友。。。我开始蜕变。。。我把所有在我身上的垃圾全用上了，我变得无理取闹、霸道、好胜、任性。。。。我变得坚强了，我由被欺负成了欺负弱小的人。我把欢笑建筑在别人身上。可是我不快乐。。。一点都不快乐。我认为眼泪是奢侈的，所以我选择不哭了。我将所有的不满发泄在别人身上，朋友、父母、姐妹以及所有对我关怀的人。

我恨全世界，直到那一年的十二月。我爱上了一个男孩。我的自作多情让我就这么跌进了这一生人的第一个也是那么唯一一个的深渊。也许是孤单和寂寞，我就那么不小心地爱上了他。他没有什么长处，我就是莫名其妙地爱上了他。。而这一份无里头的爱，就是伤害我最深的爱。

他两次的恋爱，我都亲眼目睹。我开始变得偏激，所谓的朋友做到了什么？他们能给的答案就是：“我在外地。。。我忙考试。。。我安排一下时间。。。我赶时间。。。我不方便。。。”。我明白的，你们很忙。我知道的，你们有自己的生活。我清楚的，在我那样不平衡的情绪时，你们也得保护自己免受我伤害。我不怪你们，真的。所以那时我能做的只是，让黑暗笼罩着我，躲起来不停的哭，大声的宣泄自己的不满。我恨自己，又回到了原点。我恨自己，又伤害了别人。我恨自己，从来都没有坚强过。好恨好恨，可我能恨谁？只有努力的恨自己。

偏激，愤怒一下就笼罩了我。我的天空是灰暗的。就连卧房里的夜光星在我眼里也是一滴一滴的泪。我看不到明天，我放弃友谊，我颓废学业，我遗失人生目标。我的一班朋友在这时候闹别扭，我的逃避他们已经没有办法看到。有个朋友就在这时候问我，你怎么可以逃避，我们都闹成这样了，你该出来劝劝。

你们说我在这时候做了什么？我只是把大家都约了出来，然后就没事了。我的心事开始沉淀，它在我心中慢慢的酝酿。我每一晚都告诉自己，过去的会过去的，以后都会没事的。可自然地，我还在颓废。。慢慢的失去了自己。

我选择了一个男人，我认为他会保护我，所以其他的都不管了。友谊我也不要了，他们总爱说我爱管闲事。我因好奇心而帮助人也受了好多好多的伤害。朋友已经忘了我这个外地来的朋友，是因为我已经没有利用价值了。在这五年里，真心的朋友是没有交到一个，但是免不了不必要的伤害却一直还在。而会保护我的他，却有他要完成的使命。我自己一个人在这样的一个地方办不到，办不到让自己快乐起来。

我会放弃自己的一切，回到我该回去的地方。也许那里什么都没有，也许那里没有爱我和我爱的人，但是那至少是一个我可以无忧无虑疗伤的地方。

谢谢你们这么多年来施舍给我的友谊。至少让我在这段时间里，还可以安慰自己不是那么孤单的。还有宝贝，对不起，选择放弃你是我的不对，但是我无法那么自私的把你抢过来，我是爱你的。