2003年的9月，我认识了一个改变我一生的朋友。。。我开始蜕变。。。我把所有在我身上的垃圾全用上了，我变得无理取闹、霸道、好胜、任性。。。。我变得坚强了，我由被欺负成了欺负弱小的人。我把欢笑建筑在别人身上。可是我不快乐。。。一点都不快乐。我认为眼泪是奢侈的，所以我选择不哭了。我将所有的不满发泄在别人身上，朋友、父母、姐妹以及所有对我关怀的人。
我恨全世界，直到那一年的十二月。我爱上了一个男孩。我的自作多情让我就这么跌进了这一生人的第一个也是那么唯一一个的深渊。也许是孤单和寂寞，我就那么不小心地爱上了他。他没有什么长处，我就是莫名其妙地爱上了他。。而这一份无里头的爱，就是伤害我最深的爱。
他两次的恋爱，我都亲眼目睹。我开始变得偏激，所谓的朋友做到了什么？他们能给的答案就是：“我在外地。。。我忙考试。。。我安排一下时间。。。我赶时间。。。我不方便。。。”。我明白的，你们很忙。我知道的，你们有自己的生活。我清楚的，在我那样不平衡的情绪时，你们也得保护自己免受我伤害。我不怪你们，真的。所以那时我能做的只是，让黑暗笼罩着我，躲起来不停的哭，大声的宣泄自己的不满。我恨自己，又回到了原点。我恨自己，又伤害了别人。我恨自己，从来都没有坚强过。好恨好恨，可我能恨谁？只有努力的恨自己。
偏激，愤怒一下就笼罩了我。我的天空是灰暗的。就连卧房里的夜光星在我眼里也是一滴一滴的泪。我看不到明天，我放弃友谊，我颓废学业，我遗失人生目标。我的一班朋友在这时候闹别扭，我的逃避他们已经没有办法看到。有个朋友就在这时候问我，你怎么可以逃避，我们都闹成这样了，你该出来劝劝。
你们说我在这时候做了什么？我只是把大家都约了出来，然后就没事了。我的心事开始沉淀，它在我心中慢慢的酝酿。我每一晚都告诉自己，过去的会过去的，以后都会没事的。可自然地，我还在颓废。。慢慢的失去了自己。
我选择了一个男人，我认为他会保护我，所以其他的都不管了。友谊我也不要了，他们总爱说我爱管闲事。我因好奇心而帮助人也受了好多好多的伤害。朋友已经忘了我这个外地来的朋友，是因为我已经没有利用价值了。在这五年里，真心的朋友是没有交到一个，但是免不了不必要的伤害却一直还在。而会保护我的他，却有他要完成的使命。我自己一个人在这样的一个地方办不到，办不到让自己快乐起来。
我会放弃自己的一切，回到我该回去的地方。也许那里什么都没有，也许那里没有爱我和我爱的人，但是那至少是一个我可以无忧无虑疗伤的地方。
谢谢你们这么多年来施舍给我的友谊。至少让我在这段时间里，还可以安慰自己不是那么孤单的。还有宝贝，对不起，选择放弃你是我的不对，但是我无法那么自私的把你抢过来，我是爱你的。
很多人眼里，我是吝啬的。吝啬于与人分享我的一切 — 钱财、感情、心灵故事、烦恼、还有更多的是我的私人物品。如果我在你眼里是那样的人，不必怀疑，你在我心里的地位连一只流浪狗的地位都不如。因为你的人品根不值得我去付出。
2003 年，孤身一人在古晋念书生活的时候，我是那么的单纯，甚至单纯到连现在的我都觉得当时是那么蠢的。由于家人不在身边，我每晚都在哭，没有声音的哭。然后隔天起床第一件做的事就是晒枕头，还得用毛巾挡住自己的脸，生怕是人都知道我哭了。每天自己吃晚餐的时候只是匆匆的打包一个便宜的便当回宿舍。那时的我是懦弱的，就连室友用她那肮脏的脚踩在我的床单上，我连哼都不敢哼一声。因为我所受到的教育是，对人要有礼貌、不可乱发脾气、要礼让。。。。
甚至有时候我不想回宿舍享受我的便当。那时我会躲在宿舍下面的后楼梯。还记得那时候后楼梯的门永远是上锁的，那一扇篱笆状的铁门总是把流浪狗与我隔着。它总是眼光光看着我在扒便当，然后发出一声又一声的哀号。在它的眼里，我看到了我自己。我对自己说，我有家的，我有疼我的父母，有关心我的姐姐，我不是在流浪。放下了便当，看着它吃的狼吞虎咽，我觉得我是幸福的。
那时的我，骂不还口，只会傻笑。古人是对的，人善被人欺，马善被人骑。可能我看起来比较老土吧，朋友间总会有一两个拿我当笑话、嘲弄我。我不生气，当我看见大家都在笑时。那时我还单纯的以为自己就像个天使，把欢乐带给大家。我不知道原来我只是个笑话。一个除了只能当笑话就别无是处的人。
慢慢的朋友接着一个换一个，朋友间心事分享完后的哭泣、感动、激动，然后离开。。。但烦恼出现时又开始分享、激动、哭泣、感动。。。后来一切慢慢的变淡了。我就像个垃圾桶，收集朋友叫做烦恼的垃圾。当垃圾满时，我就得开始学会压缩。好满好满。。。。
当女人爱上男人时，她能忍受他的臭脾气。
无论他怎么大吵大闹，甚至当众用言语侮辱她，她就算哭得再凶再伤心，
始终，她还是会原谅他。
当女人爱上男人时，她能够为他倾家荡产。
无论他是那么的贫穷，甚至要求女人给钱养他，她就算觉得再累再委屈，
始终，她还是会供养他。
当女人爱上男人时，她能够为他挡风遮雨。
无论他是如此的懦弱，甚至愿意选择牺牲女人，她就算折磨得遍体鳞伤，
始终，她还是会帮助他。
但是，当男人拥抱着其他女人时，女人不再爱了。
她说，爱他是因为这是两个人之间纯洁的爱，那是神圣的。
就算男人不爱她，她还是用心努力的爱着，不求回报。
而当这一份爱有超过两个人在分享时，爱就变了质。
就算她怎么再努力的去爱，就算他们两人再怎么相爱，
爱就是变得复杂，肮脏，甚至于腐败了。
这样的爱，给你，还要吗？
于是，故事的句点就在这里。
虽然没有白雪公主的幸福，但是她却更明白幸福的意义。
两个人的爱情是纯洁的，就算只有一方只有付出没有回报，
但她还是可以幸福的爱着和付出。
当第三者介入时，爱已不存在了，所以女人永远都选择离开。
发现自己放下了，在听到别人谈起你的时候，微笑着问你的近况。
发现自己看开了，在知道讨论我坏话的内容，微笑那算得了什么。
发现自己长大了，在发觉朋友间利用是定律，微笑说没有关系的。
发现自己幸福了，在了解家家有本难念的经，微笑走过每个经历。
发现自己美丽了，在接触漂亮面具后面的脸，微笑理解这是必要。
发现自己爱笑了，在明白哀愁能让敌人得逞，微笑让自己好过点。
发现自己开始懂了，在一切的一切很伤自己，我还是得微笑，
没有什么比微笑更好的疗药，微笑可以带过一切，微笑是不会背叛自己的朋友，
微笑是最好的情人，微笑是渡过一切难关的关键，微笑是人类最有杀伤力的面具。
开始懂了微笑的好处，现在的世界已经找不到很单纯的微笑了，
更何况是生长在这个世界，那么渺小的我。
所以，微笑吧！
满天星的山谷 缓缓问这是否有路可退
爱情没有结果 诉说爱你是这辈子的错
我说爱很痛苦 阴霾霸占了全部的思绪
黑夜里的营火 那双懊悔的眼神缠绕我
即使结局残酷 你拿怀抱建我的避难处
直至没了心跳 要我找到幸福补偿内疚
哭了 泪已经无法被操控
如果那天到了 持着我对你的爱
够了 我答应会活得坚强
如果那天到了 抱着你给我的爱
说好了 就这一辈子
不投胎了 因为你要带我到你说的那个快乐的世界
不找寻了 因为那多浪费时间精力再由起跑点开始
不需要太多的甜蜜和痛苦 平淡的一个眼神就该明白
爱情就该是这样。。。
新年了，朋友都回去了，唯独那个从我少年时期就陪我疯的她没回来。我这个做朋友的竟然连一封讯息都没给人家寄上。对不起，030。之后，回到了古晋，我看到了你的部落格才知道，原来我是那么的想你。
这么久的朋友，虽然不是一起哭出来的，可这也是我们一路笑出来的友谊。对不起，我真的对不起你。其实我在12月22日就回家了。是我，有太多的借口避而不见，却没有那么一丝理智，去思想，我们的友谊竟然将近5年了没解封也没保暖，可却能那么的顺口把对方的名字说出来。
其实， 认真思考过，如果时光可以从来，我不会那么无理取闹，不会在中五的时候和你产生那么多的不愉快。我是那么的希望那一年的记忆里，还有你和我疯狂的回忆，可是我竟然想不起来。我有好多好多话还没跟你说，我好想吃味的骂你，“做什么你跟L好过你跟我，你不要我做你的好朋友了吗？”
跟你说吧！今年新年聚会的有lhm(g)，kct(b)，eric(b)，ksw(boy)，ssl(gal)，ljj(gal)，lsc(boy)，ywl(b)，kkw(b)，还有我。其实也没什么，就挨家挨户的拜年。今年比较特别的是，我们几只鬼去了kct家鬼唱鬼叫的唱了4个钟头。他们也喝到7788。我最不中用没有喝，因为我会敏感啤酒。我看到了ksw，我就会想起你的“草烧焦了”，还有他的“草枝摆”。当晚我偷偷的笑了。
就像你说的，我们都长大了。思想的路线也慢慢地成熟了，有太多疯狂的举动我们都选择不做了。当每一人呈现出来的都是气质时，气氛也渐渐的变了。于是，压力也在这个时候压得大家都透不过气。纵使大家拥有好多好多快乐的回忆，但是现在却也有着同样多的秘密让彼此疏远了。
不过，这并不代表我不爱你们，不想念你们。当我在现实环境中，看到类似我们以前发生的事情时，我总会无厘头的笑了。我常把笑容带在脸上，也是因为有你们给我的回忆。想起来真的好幸福。在外面好久好久了，可是说话都得小心。伤害了人就没有朋友了。跟你们在一起，再毒，再脏，再黄的我们都敢说出口。因为大家都知道这只是个娱乐，不代表个人的品行。哈哈！好想好想回去那个时候。。。我到底是怎么了。。。人就该活在现实的。。。（》·《）
爱一个人 如此保守 却又让人受伤
你不会明白
因为爱你 所以发现自己连那么一丁点的优点也没有
因为爱你 所以压抑欲表白的自己以防为你带来困扰
因为爱你 所以了解你爱她时一个人静静躲避你疗伤
因为爱你 所以眼看你拥着她离开时还面带微笑送航
放弃一个人 如此心碎 却又让人释怀
你不会看到
选择放弃 然后躲在房间难过得哭肿我那无邪的眼睛
选择放弃 然后静悄悄的删除你所有留下的联络方式
选择放弃 然后开始默默学习一切她有与没有的优点
选择放弃 然后努力的最终却发现自己已经无法快乐
因为爱你 我选择放弃
放弃了你 放弃了爱 放弃了自己
